| ．•ஐﻬ喵咕ﻬஐ.•°'s profile▋ ||▋ ||▋ 还有别办法吗 ▋ ||▋ ...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
很久了吗 ...时间过去很久了吗? 还有别的办法吗﹎ 还有别的办法吗？
辨白终于等到周末了 眼带和眼泪告诉我 这个星期 我过的很辛苦
不爱的人 说 我爱你 最爱的人 说 我们分手 ... 时间怎么就那么轻易倒转 一切又回到从前
只剩我的爱 无法重来 无力辩白
我想让自己过的充实点 却发现心空的可怜 不能充实 那就忙碌吧
我 加班加点 我 披星戴月 我 疲惫不堪
我只想 累到哭不出来 还有别的办法吗？ 这几天，我好累．我不好，真的不好．
给我一点时间，给我一点安慰？
全世界都知道我爱你，连星星都为我叹息．
．．．
我轻声问自己，还有别的办法吗？ 我发现我很无赖不知道为什么还是睡不着，在网上随便翻东西看。
大概是和老哥吃东西，吃的太饱了，为了身材，我也不想那么早睡！
晚上很晚了才把哥哥叫出来的，他本来还在参加朋友的PARTY。
感动下。
去真锅坐了会，到最后还去甜蜜蜜吃了东西。
一直折腾到凌晨12点多。
最后，哥哥把我送上车，自己赶回家睡觉去了。
因为他今天要参加长跑，哈哈。加油哦！
恩，满消化的，
吃的，和听到，以及想要倾诉的。
心里有点空空的。
但又象是心理健身一样。这种感觉，I LIKE。。。
有很多值得我一直一直去思考的，比如爱情底线。
不过好感谢哥哥，至少在没有谈话之前，这一天，我将会是失落的。
刚刚在网上看见一句有意思的话，突然总结出。
我是无赖的。
发自内心的感慨，我是个无赖的女人。
女人有时很无赖，
以为无法忘记就等于还很爱对方，
其实那只是惯性，
甚至是惰性，
因为她不想一个人，
要别人来承担自己不想长大的生命。
你不会懂 我们真得要过了很久很久，
才能够明白，
自己会真正怀念的，
到底是怎样的人，
怎样的事。
现在的我执意着一份错，
谁能说它，
就没有对的一天呢。
人生，
偶而就消遣一下自己。
那一份难得的傻，
加一点偶尔的痴。
傻，
可以傻多久。
痴，
可以痴多长。
终有傻痛，痴疼的一天。
有很多东西是不敢去想的。
心念一动，
就会泪如雨下。
我的悲伤，
你不会懂。 ...太多！ 天快亮了，我的电脑突然没有声音了，不知道为什么？
顺手开了旁边的机器，我照了下镜子，喝了一口咖啡。。。我的样子，有点令人失望。
总是有太多的事情，让我失望，或者无奈。我一直知道！
有一分钟，我思考过，为什么我要过现在的生活？累的不是我所愿的，求的不是我所爱的。
过了一分钟，我继续不知所谓的迷糊着。为了没有为什么的空白而蹉跎。
。。。这样的夜晚，这样的无奈？其实，不是我要的！
看了很多朋友的BLOG，SPACE，几乎能看的都看了。却没有留言。我。。。！
电脑里反复的放着这首“过去”。。。放的我想逃。是我太脆弱了，还是我太禁不起考验。
过去的考验？黑夜的考验？一个人孤单的考验？寂寞的考验？回忆的考验？还是。。。你的考验？
有太多，想倾诉的，想说的。事实上，这两天，我的身边周围发生了太多的事情。我在接受，却还来不及思考和讲述。。。
爱情，脆弱。友情，单薄！该安慰的，我没安慰。该忘记的，我忘不掉。该放弃的，我舍不得。该离开的，我。。。。脚步那样拖沓。
大概真的是那么多天没有好好休息，我想很安静的想一下事情，脑子也集中不了，我的思绪是散的，想说的是乱的，记录的也仅仅是片段。
。。。。。我突然怀念你，突然讨厌你；我突然想起了一段开心，突然记得了一片哭泣；我突然想问候他，突然却害怕听见他声音。
我突然的想起了很多很多，却依然没有留住任何一段真实。
怎么办？。。。。。。太多，我，想的太多，要的太多，失去的太多，难忘的太多，舍不得太多，放不下太多，我。。。。。
迷失了自己。
让一切都过去. 背景音乐我换了.金海星的老歌,"过去"....
这个下雨的凌晨,我又失眠了.
答应了自己不再通宵.似乎,很难做到.
此刻的我心里很惦记着我的朋友.
我想陪在她的身旁,我想把我的拥抱给她.
...
第一次觉得,其实人长大了,很多事情真的很无奈和矛盾.
无法解释.这样的揪心,我...
我不知道.原谅我,真的不知道该如何.
...
我怪我自己,是这样的遗忘了身边的她们,忘记了我的朋友们.
为什么想起时,才晓得她们早已伤心满地?
原谅我,好吗?
...
我....不喜欢现在的沉默,讨厌看着朋友流泪而无能为力的自己....
爱情,为什么总让人受尽委屈.为什么?
总破坏美好的东西.是不是这样才能证明爱的价值?
我,现在的我,对友情充满怀疑,对爱情感觉厌倦.
人总是那么的嬗变,总在伤害中得到幸福?
...
想擦干朋友脸上的眼泪,我想唱歌给她听.
却发现,我的眼泪....我想给她拥抱,却发现自己也没有底气.
列车慢慢的拉开了距离
还是忍不住回头看你 阳光开始照进车里 当你身影渐渐依稀 心像沉入谷底 也许这会是最好的结局 就让梦碎得如此无声无息 就算身旁陌生人都在看我 泪水忍不住开始决堤 我想你并不懂我的逃离 虽然你挥手时也有泪滴 你不会懂这样放弃 我需要多少勇气
这一次就让我痛的彻底 不给自己留下挽回余地 让我把伤心带到远方 让爱留在原地
所有过去都不愿再想起 要把伤心带到远方 让爱留在原地 让一切都过去 让一切都过去 让我们一起走出来,让我们相信,一切都会过去....好吗? 如果没有糖果^_^
睡不着起来了,突然好想吃糖果^_^...我又开始发呆了,嘻嘻! 找了张图片,让我想起了莱福士底楼,那家卖糖果的店.就在麦吉柯魔术主题馆的旁边啦!
那里的糖果很PP的哦.不过我觉得好贵哦...偶尔送送自己喜欢的人,是不错. 当零食,和解决嘴谗的问题,那样貌似有点奢侈内.－－！喵咕可不是个败家女.
喵咕睡不着.又想酗咖啡了,很不好的习惯,过去有人一直劝我要少喝,但是这总比酗酒或酗烟要好. 但今天喵咕不能喝咖啡,也不能走出去吃麻辣烫.更加不能吃我喜欢的冷饮.我爱的我都不能.诶..... 不过,没关系,我有一块巧克力.还有一大桶牛奶.和我最爱的草莓果粒拌拌.我已经很开心了^_^
喵咕的胃,不允许再任性的醺咖啡,也不允许恋上麻辣烫.甚至还要放弃喵咕最爱的冷饮.好伤心.
现在喵咕的爱情也一样,也不会再有“仿佛牛奶加了蜜似的糖果“..... 因为喵咕不和糖糖在一起了,喵咕和糖糖,以后不能在一起了!
没有咖啡,喵咕有牛奶. 没有麻辣烫,喵咕有妈妈做的罗宋汤. 没有冷饮甜品,喵咕有草莓味道,芒果味道,凤梨味道的果粒拌拌哦. .... 如果没有糖果,喵咕会等自己新的"提拉米苏".你会祝福我吗?
小丸子，通宵，麻辣烫，我的胃为了纪念我最后的通宵，特地写一篇日志。%~%~%~%~%！！！！
今天没事情做跑去做了个PL的指甲*
这几天，我胃胃得毛病了，痛~~~~5555，但是，人越来越苗条了，哈哈*
被老宝贝我的TT死拖活拖带去看医生了，又请了三天假，嘿嘿*
不过，医生伯伯说，不能通宵，不能吃这，不能吃那。55555*
我的夜晚，我的麻辣烫。。。都转变成药药了，我是可怜的孩子~啊拉！
用胃溃疡来吓唬我，额~~绝倒！
不过不要紧，今天最后一天，我把小丸子全都看完了。哈哈！大功告成！
明天开始，不通宵，不吃麻辣烫，坚持做个好宝宝！
PS，特大通告，我有新的名字了，是我家蓝宝贝帮我取的。
以后我改名叫“喵咕”~~~~~~~大家记得了，叫错了！打！！！！！
．．．可不可以错一次？ 我朋友结婚了，是的，王晓岚她的结婚照，发给我看，很ＰＬ．
．．她应该还没有２０岁，她去年还和我们一起逛街．
为什么身边的事情总是变化的那么快呢？我不明白．我头痛！
有时候觉得自己真的好聪明．身边的事情再变化，却总是让我有预先的感觉？
对身边人的话语，欺骗，为什么总是那么敏感呢？
是太了解一个人，还是太了解自己．又或者是太爱了．．．
我，总是很喜欢去猜测，总是很骄傲，结果和预料都一模一样．
却发现在爱里面，不能太聪明，不能太准确，不能老猜对！
猜啊猜的，不知怎么的，离悲伤好近啊．近的我心里好痛．痛的好真．真的好想逃．
．．．．
我真的好想错一次．一次就好．
可不可以让我错一次？
我，只是心里恳求爱的人，能不能不小心，让我错一次，一次就好！
结果，却没有！好可悲啊．．．
这样的我，好可悲啊．
我找到了催眠的办法，我发现了习惯的陪伴。 天亮了，有人起来了，有人要睡了。那我呢？是不是也应该去睡了。。。但实在不想睡。
我去看语法书，那样一会我就会睡着了，我去背单词，那么一会我就累了。这样真好！
从明天开始这样做吧，从明天开始告诉每个人我很好！
今天，我答应了云，陪她去上课，早上到晚上一整天。在嘉定。
明天，我答应了婧，要去给她的乐队演出做拉拉队，在世纪公园。
后天，我答应了自己，要去学校，不迟到。
再后天，我答应了妈妈，去看新家。
再后天的后天，我答应了娘娘，去选地板。
。。。。
下个月我答应了蝴蝶姐姐，要PASS考试。
这个通宵的晚上有人说，我应该做一个为了爱的人，简单点的小女人？
我想了一整个晚上，怎么样才是为了爱而简单的小女人？
人们都说男人通过征服世界征服女人，而女人通过征服男人征服世界。
可我并不想做这样的女人。从头到尾，我只想要有人和我一起征服世界。
不过这样活的确太累了。真的太累了。
很多东西我现在都不想再去争取了，真是太累，太没必要了。
为爱而简单？我。。。。
我发现酸奶很好喝，比午后红茶还要温暖。在一个人的时候。
我发现坐车的时候，最后一排靠窗的位置，比出租车还要舒服。在一个人的时候。
我发现玩炮炮龙，玩投篮，过关的几率变的好高。在一个人的时候。
我发现删除手机里每个来电，删除每条讯息，其实也不是那么的麻烦。在一个人的时候。
我发现改掉习惯，真的不是我想象中那样简单。无论是因为，爱还是不爱。
如果一个人可以因为不爱一个人，而戒掉了生活里有他的所有习惯。
那么是不是说明一个人也可以因为爱一个人，而戒掉影子在他生活里留下的痕迹呢？
。。。。
也许是我太天真，习惯真的很难戒，它不为什么而存在，却就是永远不走开。
它，是你爱上一个人最好的理由。
它，更是你放弃一个人最真实的无奈！ 你好吗?
也许你我终将行踪不明。 但是你该知道我曾为你动情。 ----波德莱尔
影子
连续四天，睡眠出现问题。完全无法入睡。因此这几日头痛十分厉害。 这是我的假期综合症。 有一点点小小的理由，我便很乐意保持持续地清醒。。。哪怕持续地头痛！
我是一个活在过去的人。是？不是？是吧。 被突然问到了，过去对我来说也许真的比什么都重要。这是我唯一能用来解释，为什么，对这段感情至今还是会哭，会伤心。最好的理由！我就是太在意那些过往，挥散不去！
原来我以为的冷漠不是真的冷漠，我以为的和煦春风才是真的彻骨的寒呵。 一直以来我都没有真正接触到我爱着的这个人的心。所有我看到的只是我想看到的。
突然无法抑制住自己悲伤地情绪，不能自控地嘲笑自己。我爱上的从来都只有影子而已！
有一种感觉总在失眠时，才承认是"相思" 有一种缘分总在梦醒后，才相信是"永恒" 有一种目光总在分手时，才知道是"眷恋" 有一种心情总在离别后，才明白是"失落"
这样的夜晚，我忍不住感叹。
容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人 在那么长时间的用。。。。。代替标题之后，我终于想到了今天的题目。
容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。
这句话如此简单，却让我感触地那么深刻。不知道你懂不懂。
我这个在距离边缘模糊不清的人，心原来是如此浑浊，看不到底。
世界上的完美，总带有遗憾。终究无灰色地带。
终于我被这不愿意承认的界限打败，我被那些距离边缘的人伤害！
新的超人要上映了，曾经我爱上过超人，如今他依旧拯救地球。
他依然是他，而我不再是我。
原来，周围的一切终究不会因为我而改变，无所谓我爱或者不爱。
。。。。爱与不爱，只有我而已。
............ 跟朋友狠狠玩了把.觉得自己有点过的飘飘欲仙.久违的熟悉,我是如此的想念.
与他们一起HAPPY的时间,我一点睡意都没有,在回家的路上,却发现真的好累.
现在的我,胃好痛.
一个晚上的彻底放纵,痛快哭,发疯笑,
在模糊的空气里找最真实的自己.
我想我或许是醉了.
2006年5月4日,凌晨5点15分.
此刻的我醉着,头痛让我看不清平时的自己.
酒精让我来不及掩饰不能坦白的心情.
我不再是"我".终于不再执着.
我不知道是不是所有的爱都有一种妥协的过程.最终走向尽头.
今天的我,借着夜晚凉风,带着些须醉意,忍着最后一点疼痛.
面对自己.
........
在沉默太久以后. 一句轻微的话让心里下起一场雨.
原来你依然是你!
..........居然什么都不想说,我真的天真的以为,一连串的点能够表达我的心情.人,为什么总是那么单纯,天真的让人可笑呢?
还有什么好说的,呵呵 .......。。。。。爱上省略号
....发现自己真的语言很贫乏,又用了符号!没有办法解释自己的懒惰和散漫的心情.
...和他去看了电影,雏菊,很有意义的一部文艺片吧,爱情片~呵呵~
问了他,希望和我一起做什么吗,一直很想去做的事情,有吗?
...也许是我问的太唐突,也许是我们很幸福,又或者也许..我也不知道怎么形容!
他很认真的想了,看日初,他很有意思的调侃了,结婚~呵呵~
我安静的思考,也似乎不知道该怎么回答这个问题,我有很多事情想和他一起去完成,用很长很长的时间去陪伴彼此.我爱着他,爱着身边的这个人,所以才会有了很多期待和想要有的未来....
...想和做,总是有着这么让人无奈的距离,现实令人失望和匮乏.我也不例外!总是反复的问自己,是不是真的就这么了,昨天的想试图努力,为什么今天却会如此,坚定放弃!
回家的车上,给远去旅行的朋友们打了电话,回来后大家可要好好的聚一聚才好!有些朋友终究会想念的...我心理是这样想的,朋友之间的感情辉一直一直这么放在心底,不管我在不在他们身边,我依然真诚的祝愿!
...........我总回避掉,我最不愿意面对的,和无法放下的.人如果说与人分开以后,朋友可以深深放在心底,那么有一部分,或者说是那一点点最不愿意割舍的,不想分开的....应该放在心里的哪个部分呢?
我很难过,为什么事实总是那么不如人意.心里真正舍不得的,却是最应该割舍的!想起了那首歌,原来......我最不能面对的,还是我这么爱你!
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